Whisper

   我常常在想我为什么要走这么一趟。有时候会很转牛角尖，做不到简简单单花些钱出去玩一遭。我必须要有所得。

   有一个很爱旅行的朋友，和男友分手后一个人去了色达，厦门，很多地方。最后和我们在去西藏的路途中相遇。她说，我心情不好，正好出去散散心。 

    大一的时候旅途对我最重要的意义就是一个出口。一个剥离现实与内心的出口，一个包容我厌世情绪体谅我残存幻想的第二世界。所以那个时候和那个时候的男朋友折磨的死去活来的那些夹缝里，我都在逃亡。

   而如今轮到她了，我却并不想理解她。

   旅途那么可爱，不应该是用来逃避现实所的。
   
   后来我发现我路途多了很多的目光和我思想里对这些目光的在乎。以及对看低我的态度的反叛。回想了我的很多段岁月里似乎都在和别人的看法作斗争。不愿意被当成需要照顾的女子和什么都不懂得孩子，所以无时无刻在反抗。我花大把的时间，在北方日常中去习惯去生活得如鱼得水，在日常里放逐痛哭。哪怕是自我渲染也好，因为开始独自面对这个庞大的世界以后，我明白将来多少年里我都难再得心应手。
 
   逃避，证明，亦或是自我证明，这些都不该是我上路的原因。

   我想过的坚强也许感性，我想体验不同的也许过程艰难，我想记录别人的故事也许后劲醉人。

   我不想说我是因为纯粹的热爱翻山跨海去相见。

   但我找不出其它合适的理由。

 第一次一个人的旅行是在上海，十八岁。严格来说并不算是独身，大部分的时间都有人相伴，只不过来去的路途中只有自己而已。对于单身旅行最初认识便是连饭都不敢下车去吃，怕车开走了，没有人会叫我。

  也是在上海第一次住了青旅，和几个外国人坐在一起看书吃饭聊天，为此还激动的跑出门跟朋友打了个电话。那时也没想到不到两年的时间，此时此刻身处在只有我一个中国人的机场里，唯一想做的，不过是写点东西而已。那日在上海住的宿舍里有两个姐姐，一个二十岁，一个二十二岁。二十岁的那个姐姐说，真羡慕你想走就走的勇气，和最美好的年纪。而如今，我也到了那个该去羡慕别人年轻的岁数了。可我还是觉得，此时此刻的自己，是有史以来最好的自己。

   曾经在旅途中遇到一个前辈，他告诉我说，一个女人最好的年龄，不是十七八岁，而是二十二岁。二十二岁的女人，没有了青春期不可一世的浮躁骄傲，多了几分宁静，见的人情世故多了，懂得了隐忍；在世故中学会收拾好自己的情绪，却又恰当好处的懂得照顾他人的感受，在变迁和失去中沉淀出美好。说到这里回头看了看二十岁的自己，的确还差的太远了，无法时刻遵从自己的内心，太容易妥协，在人潮和言语中难以坚定自己的立场，不够坚强，总是被自己内心负面的情绪所影响，与外界环境难以和平共处。

      所以我并没有太怀念我的十八岁，我只怕在二十二岁到来之前，我还不能摒除思想的浮躁和内心的愚昧。

     也是在那个时候，才突然明白自己选择旅行，选择独行，更多的是想在不同的环境中给与自己时间与空间去反省，去审视自己。二十岁和十八岁的一天，长度是不同的。十八岁或许还会为走在路上突如其来的搭讪，宿舍楼下燃烧的蜡烛脸红心动，还会花一年半的时间去等一艘永远不会泊岸的船，而二十岁却只会笑一笑转身离开，是变懒吧，懒得去爱，懒得去找寻了。毕竟，谁也没有那个时间和精力，一辈子陪一个人玩一场没有终点的游戏。

   躺在家里听着父母唠叨是的走神，和朋友谈天说地后的思考，以及独处时发的呆，是不同的。衣食无忧时做的梦和每天奔波稍作休息时想的东西，也是不同的。呆在爱人身边，被照顾的很好时冒出来的想法，和抱着好不容易才找来的被子，知道终于可以睡个温暖的觉时松了一口气的释怀，都是不同的。

   说不出哪一种是好的，哪一种是不好的，我所追求的，不是好与坏，归根结底，走这么多路，我要的，不过是那点点的不同罢了。

   越是不同，越是容易对别人感同身受，也是能多些理解，大概也越是能够接近我所想要的成熟。

   我想把路上的点点滴滴都记着，因为我必然还会无数次出发，在无数次回到你身边